Dîner aux quatre Oiseaux    C'est sous ce titre que Keith Mills a fait éditer un résumé de toutes ses recettes Brayonnes, le bénéfice des ventes de son livret ira directement à l'association des amis d'Ouganda, une association qui finance les frais d'éducation de jeunes enfants Ougandais. On y trouve bien sûr l'incontournable boudin noir aux pommes, les tartelettes au Neufchâtel, le poulet au cidre et pour compléter ces élaborations de plats régionaux revus à l'Anglaise, Keith commente ses recettes en les accompagnant de nourritures spirituelles qui expliquent son parcours de militant associatif pour l'Afrique et décrivent le cheminement qu'il a parcouru avec son épouse Jeanet, pour réussir à parrainer 60 anfants. "hope is like a road in the country; there was never a raod, but when many people walk on it, the road comes into existence" Lin Yutang          bon appétit    link

Promenades Gourmandes en Pays de Bray Préfacé par Pierre Bonte cet ouvrage publié aux éditions médiane à Rouen est aussi une excellente introduction à la présentation de ce Pays dont les particularités géologiques sont uniques. Neuf chefs bien toqués  Le livre présente les recettes extraordinaires de 9 chefs bien toqués regroupés sous l'appellation "Bray gourmand" et parle avec beaucoup de délicatesse du caractère bien trempé des habitants de ce pays, un pays et des gens qui ne se dévoilent que très timidement, presque avec méfiance. Ce livre est également une présentation des meilleurs artisans en produits artisanaux et des parcours chosis, intinéraires et panorama qui vous permettront de visiter ce pays à travers les gens qui y résident et ses spécialités.

Amabilité, gentillesse et talent artistique, c'est Christian Cabot à la Haye (76)

le Neuf chefs : Eric Buisset " au Souper Fin" Frichemesnil 02 35 33 33 88, Christian Cabot "Auberge de la Haye" à la Haye 02 35 90 84 01, Michel Capelle " le Grand Cerf" Neufchâtel-en-bray 02 35 93 00 02, Michel Diomard "Les Airelles" Neufchâtel-en-bray  02 35 93 14 60, Frédéric François "l'Auberge de la Varenne" Saint Martin d'Osmonville 02 35 34 13 80, Rémy Michel "la Paix" Forges-les-eaux 02 35 90 51 22, Patrick Ramelet " l'Auberge du Beaulieu" Forges-les-Eaux 02 35 90 50 36, Michel Vanesse "LHôtel du Cygne" Gournay-en-bray  02 35 90 27 80

Chameau

Un homme arrive dans un garage avec son chameau pour le faire réparer car il ne marche pas. Le garagiste le fait monter sur le pont et le castre. Le chameau s'enfuit en courant ivre de douleur. L'homme se lamente et dit : comment est-ce que je vais faire pour le rattraper?. Le garagiste répond : "il n'y a pas de problème Monsieur, montez sur le pont, nous allons arranger cela tout de suite".

Vie de couple

Un homme et une femme mènnent une vie quelque peu routinière et par un beau matin, la femme se confie à son mari. " j'ai fait un rêve extraordinaire, j'étais au lit avec un homme noir et il bougeait un éventail devant notre lit et là , j'ai atteint le septième ciel".

Pour faire plaisir à sa femme, l'homme fait venir un homme noir, lui demande de remuer un éventail contitué d'une grande feuille de plamier devant le lit pendant qu'il s'ébat avec sa compagne, mais rien ne se passe d'extraordinaire.

Alors il demande à l'homme noir de prendre sa place, et la femme atteint le septième ciel.

Une fois que c'est terminé, l'homme dit à l'homme noir d'une voix forte :

"Viens prends ma place, à ton tour maintenant, je vais te faire voir comment il faut faire... pour bouger l'éventail.

Blague de foot

Un supporter de l'équipe de Marseille a un chien mascotte qui remue une oreille quand Marseille marque contre Paris, il remue l'autre oreille quand Marseille a marqué deux but, puis la queue quand il y a trois but.

Son ami lui demande, et qu'est-ce qui se passe qaund Marseille marque 4 but ?

Je ne sais pas lui dit-il, j'ai ce chien seulement depuis deux ans

Sur le port du casque au travail

un ouvrier passablement énervé de s'être cogné la tête en travaillant sur des faux plafonds à cause de la hauteur de son casque à laquelle il n'est pas habitué, le pose sur le sol à quelques mètres de lui et subit une remontrance de la part du service de sécurité " et votre tête, lui dit-ton?" alors il répond : " le casque est à 5 mètres de moi car vous m'avez dit que si quelquechose doit tomber, cela tombera sur le casque, donc le casque je le pose et je m'en éloigne".

lettre de motivation atypique
Tous ceux qui me connaissent savent ma passion pour le travail bien fait et là j'en ai une que je trouve bien bonne c'est la lettre de motivation que je m'apprête à envoyer pour répondre à une annonce après avoir visité le site de l'employeur potentiel :
Femme de type humanoïde pensant, touche à tout à l'imagination débordante, empêcheuse de tourner en rond cherche à rejoindre une bande de cinglés qui lui ressemble voir plus si affinités.
Regarde bien la photo que tu m'as demandé pour répondre à l'annonce que j'ai vu sur le site pôle emploi car si je bosse pour toi t'en auras pas d'autre, vu que je serai derrière mon appareil photo numérique pour filmer toutes les conneries que j'ai vu sur ton site
Si ça te plait comment que je te cause va voir mon blog " le blog de shizrine" t'en sauras un peu plus sur moi.
Allez fais pas le timide, je ne suis pas méchante et contrairement à ce que tu pourrais penser, je suis très sérieuse ; ça pourrait t'être utile pour mettre de l'ordre dans tout ce bordel.
Estime-toi heureux, je ne t'ai pas fait voir la photo de mes petits doigts...Ils sont tous les deux raides !
Tu vois ça prouve bien que je suis un envahisseur et que j'ai quelquechose à faire dans ce festival
Fais gaffe ce message s'autodétruira dans quelques secondes note mon tél vite depêche toi
Vous ne comprendrez pas vraiment pourquoi j'ai fait un texte comme ça si vous n'allez pas voir le site icilink
...surtout les vidéo, video du film les blaireaux par exemple


le lèchage de coude :
Saviez-vous qu'il est impossible de se lècher le coude ?
qu'un crocodile ne peut sortir sa langue
que le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
qu'une étude de près de 200 000 autruches, pendant 80 ans, ne rapporte aucun cas
où l'on aura vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
que les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
que plus de 50% des gens à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels
téléphonique,
que les rats et les chevaux ne peuvent vomir,
que vous vous éternuez trop fort vous pourriez causer un bris de veine dans le cerveau ou la nuque
et mourir,
que si, de force vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites
que les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rats peut avoir plus d'un million de
descendants.
que le briquet a été inventé avant l'allumette.
que 35% des gens utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver une compagne ou une compage
déja mariée
qu'à travers le monde, 23 % des problèmes des photocopieurs sont causés par des gens qui photographient
leur derrière.
que pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera environ 70 insectes et 10 araîgnées
que la plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson
que les empreintes digitales sont comme la langue : différentes pour chaque personne.
et que 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de se lècher le coude.
Bon lèchage de coude !

comment en finir rapidement avec un démarcheur au téléphone
T'as encore décroché le téléphone sans regarder le numéro et tu es obligé d'entendre un laïus tout fait pour prendre une rendez-vous avec toi dans le but de te vendre une cuisine équipée, des panneaux solaires, un contrat EDF et t'en as marre.
solution rapide quand on te demande si tu es propriétaire ou pas tu réponds : oui, j'habite dans une caravanne et je gagne 300 euros par mois.
et si ça continue tu ajoutes que pour le courant tu es branché sur le téléphone portable et qu'en hiver tu pédales sur un vélo pour alimenter le groupe électrogène.

Discutant avec Fran, Gine lui dit :
-Tu savais que l'homme ne descend pas du singe ?
- Non
- Il n'est qu'un singe parmi les autres
- L'homme descend du chat
- ah bon pourquoi ?
- parce que Jésus est descendu par Minou (parmi nous)
-Tu sais, tu devrais, te raser la barbe ça ne te va pas du tout !

Autre blague de Fran qui décidement donne dans le mystique en ce moment...
Pourquoi les Belges portent-ils des boules pour se boucher les oreilles dans les églises ?
Parce que Jésus Crie (Jesus Christ)

Autre blagounette du jour au cas où vous l'auriez déja entendue
veuillez me le dire car Fran en revendique la paternité
mais bon comme il est farceur je me méfie

Pourquoi les Belges font-ils du vélo avec des bottes ?
hein ? Pourquoi ?
parce qu'ils ont peur d'attraper le sida par les pédales

Fran ya un truc qu'il faut que je te dise et ce ci jusqu'à preuve du contraire
tes blagues ne font rire personne mais je les mets sur mon blog.
Tes jeux de mots faut vraiment que je réfléchisse avant que ça me fasse rire
mais je mets quand même celui-ci :
Dimanche on ira au thé sans dents des vieux pour annoncer le thé dansant
du club des feuilles mortes du coin .